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Der Fußball ist einer der am weitesten verbreiteten religiösen Aberglauben
unserer Zeit. Er ist heute das wirkliche Opium des Volkes (Umberto Eco)

Wie Säulenheilige benehmen sich die meisten Fußballer allerdings nicht.
Unglaublich was für Schwachsinn aus manchen Mündern kommt:

Franz Beckenbauer
Ich habe in einem Jahr 16 Monate durchgespielt

Heribert Faßbender
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt
lauten können.

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab ich gesagt: Sauft’s weiter

“Warum kommt der Mann so frei zum Schuss?”
Branko Zebec, als er nach einem kurzen Ausnüchterungsschläfchen auf der Trainerbank genau bei einem Elfmeter für die gegnerische Mannschaft erwacht. 1980 wird er als HSV-Trainer nach einem Auswärtsspiel in Dortmund entlassen – 3,25 Promille.

“Wir sind Männer und trinken keine Fanta!”
sagte der deutsche Schiedsrichter Wolf-Dieter Ahlenfelder, als er, offensichtlich unter Alkoholeinfluss, 1975 in einem Bundesligaspiel die erste Halbzeit nach 36 Minuten abpfiff.
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“Warum kommt der Mann so frei zum Schuss?”
Branko Zebec, als er nach einem kurzen Ausnüchterungsschläfchen auf der Trainerbank genau bei einem Elfmeter für die gegnerische Mannschaft erwacht. 1980 wird er als HSV-Trainer nach einem Auswärtsspiel in Dortmund entlassen – 3,25 Promille.
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“De soin kürzn de Mathematikstundn, de soin kürzn die Lateinstundn-wer braucht Latein?Heit muass ma no imma leanen Latein fia de Matura – Schwochsinn! Turnen- dann san unsere Kinda ned dick, Turnen, dann san unsere Kinda gesund (…)Dann erspart sich der Staat viel Geld für Dicke, für Blade, für Pulverl, für wos was i olles…”
Hans Krankls legendärer Aufruf gegen eine geplante Kürzung der Turnstunden mit viel Wahrheitsgehalt
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“Einige von uns haben dann um 4% oder mehr weniger gegeben.”
Roman Wallner, Rapid-Diagnostiker
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“ Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben – den Rest habe ich ganz einfach verprasst…”
George Best (+2005), ManU-Legende
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“Da hab ich mir gedacht, ich tu ihn ihm rein in ihm sein Tor!”
Kopfballungeheuer Horst Hrubesch
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“Und jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!”
Kommentator G. Rubenbauer angesichts der Tafel mit 1 Minute Nachspielzeit
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“Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio… ähhh… Quartett.”
Jürgen Klinsmann
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“Beckenbauer wird jetzt von hinten gedeckt!”
ARD-Sportreporter

“mailand oder madrid – hauptsache italien!” (andreas möller)

“wir müssen gewinnen, alles andere ist primär!” (johann krankl)

Nico Patschinski (nach Ahlens 0:0 in Aue): “Dass wir uns nun nicht auf die Schenkel hauen im Bus und uns alle ’n Porno angucken, ist auch klar.”

René Rydlewicz (der Rostocker Torschütze zum 1:0 gegen Paderborn): “Ich hab mir überlegt, in Bochum vorm Tor habe ich zu lange überlegt, und ich habe mir heute überlegt, nicht zu überlegen.” darauf der Reporter: “Also demnächst weniger nachdenken bei Rostock, sondern mehr Tore?” darauf Rydlewicz: “Ja, so ist das. Wenn man was im Kopf hätte, wär man schließlich kein Fußballer geworden.”

Felix Magath (der Bayern-Trainer erläutert die Regeln für seine Spieler bei Oktoberfestbesuchen): “Am Sonntagmittag mal eine Maß zu trinken tut keinem Spieler weh. Werden daraus zehn, ist es zumindest diskussionswürdig.”

Marcell Jansen (auf die Frage eines Kindes, warum er sich bei einem Freistoß immer die Hände vor sein bestes Stück hält): “Ich will später noch eine Familie gründen. So bin ich auf der sicheren Seite.”

Dieter Hoeneß (der Hertha-Manager zur Spielweise von Hannover 96): “Hut ab vor dem 96-Publikum. Es ist sehr belastungsfähig.”

Peter Pacult:
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

thomas hässler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

“FC Bayern fliegt aus der Champions League – Das sind so Situationen, wo selbst Uli Hoeneß sich fragt: Hm… Vielleicht ist es doch besser, wenn der Trainer kokst.”
Harald Schmidt am 30.10.2002 in der “Harald-Schmidt-Show” weil der FC Bayern München bereits in der Vorrunde der Champions-League ausgeschieden ist.

Uwe Seeler:
Also, ein normales Foul ist für mich nicht unfair.

Otto Pfister
Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen. (zur Altersbestimmung bei Ghanaern im Allgemeinen und Anthony Yeboah im Speziellen)

Karl-Heinz Rummenigge
(..nach Führerscheinentzug für Giovane Elber:) Wissen Sie, was 0,5 Promille ist? Das hat im Stadion wohl jeder.

Rudi Völler: “Die Irländer… ”

Mario Basler:
Ich lerne nicht extra französisch für Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.

Wolfgang Koczi (beim Stadthallenturnier nach einem Fersler von Djalminha zum eigenen Tormann)
Noch mals die große Chance der Wiener Austria.

Max Merkel
Mir is lieber, es sitzt aner öfters beim Heurigen und is a guter Kicker, als er is a Milchtrinker und spielt an Topf’n z’samm.

Wolfgang Schwarz (Eiskunstlauf Olympiasieger)
Bei der ersten Einvernahme vor dem U-Richter:
Man kann Prostituierte nicht legal aus dem Ausland nach Österreich bringen. Nur Fußballer kann man.

Günter Netzer
Man muss feststellen, dass der Spruch auch nicht mehr stimmt, dass der Schütze nicht selber schießen soll. Ich stelle fest, dass der Schütze sehr wohl den Elfmeter selber schießt.

Manager Rudi Assauer

(wann die Entscheidung über die Trennung von Trainer Frank Neubarth gefallen sei)
In der Nacht von Samstag auf Montag.

Hans Krankl

Was da passiert is, is extremst net in Ordnung, noch amoi, das ist irreregulär. Ende.

Benita Ferrero-Waldner

(Die Präsidentschaftskandidatin in einem TV-Interview direkt nach der Wahl von Didi Kühbauer zum “Krone”-Fußballer des Jahres)
Natürlich weiß ich, wer Spieler des Jahres ist. Der Herr Kühhauser.

Horst Hrubesch
Ich sage nur ein Wort: ‚Vielen Dank.

Rashid Rachimow
(Admira Trainer)
In der Halle können wir wenigstens nicht absteigen.

Hans Huber
(bei der WM-Quali-Auslosung)
Wohin kommt Slowakien.

Peter Neururer
(der Bochum Trainer nach einem 2:1 Sieg gegen Schalke)
Wir feiern nicht, bis der Arzt kommt. Den nehmen wir gleich mit.

Michael Petrovic
(Sturm Trainer)
Weniger Rauchen täte der Stimme gut, aber chinesischer Schnaps ist noch besser.

Rashid Rachimow
(Admira Trainer)
Warum Schweiz? Machen wir eine Liga mit Spanien. Gegen Real wäre sogar erstmals die Südstadt ausverkauft.

Martin Stranzl
(über die angeblichen Verständigungsprobleme in der Team-Abwehr mit Martin Hiden)
Warum? Wir sprechen beide Deutsch.

Max Merkel
(über Friedl Koncilia)
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt’s ja net.

Dietmar Hamann
(wegen einer Tätlichkeit vor dem Sportgericht)
Dass mein Gegenspieler mich umgestoßen und am Torschuss gehindert hat, hab ich ja noch wegstecken können, aber als er mich obendrein noch einen ‚Pardon‘ geheißen hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten.

Oliver Kahn
Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.

Ewald Lienen
(hoffte vergebens)
Als ich in Duisburg war, war Friedhelm Funkel in Uerdingen. Dann war er in Duisburg und ich in Rostock. Jetzt ist er in Rostock und ich in Köln. Ich hoffe nur, dass er nicht bald nach Köln kommt.

Berti Vogts
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.

Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Fredrik Ljungberg
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.

Eric Meijer
Es ist nichts scheißer als Platz zwei.

Bundespräsident Heinrich Lübke
(zum Wembley-Tor 1966)
Es war ein Tor. Ich habe es genau gesehen, meine Herren. Ich habe gesehen, wie der Ball im Netz zappelte.

Matthias Sammer
(auf die Frage, welche Mannschaft es am Ende schafft)
Was denn?

Ladislav Maier
(über seinen Ex-Trainer Lothar Matthäus)
Als Spieler war er fantastisch, aber gäbe es ihn nur als Trainer, würde ich sagen, dass ich keinen größeren Tölpel gesehen habe. Alle bei Rapid – von der Putzfrau angefangen – atmen auf, dass er verschwunden ist.

Reiner Calmund
Im Fußball ist es wie im Eiskunstlauf – wer die meisten Tore schießt, der gewinnt.

Zoltan Sebescen
Uns kann eigentlich keiner mehr schlagen, außer wir uns selbst. Daran arbeiten wir.

Hans Krankl
Ich habe bei der WM in Frankreich keine Probleme mit der Verständigung, ich kann kein Französisch.

Edgar Endress
Bisher ziehen sich die Bayern toll aus der Atmosphäre.

Gerald Saubach
( kommentiert Sturm Graz – FC Tirol)
Eins zeigt die Statistik ganz deutlich: Wenn Tirol kein Tor erzielt, haben sie immer entweder unentschieden gespielt oder verloren.

Toni Polster
(auf die Frage, was er im Gladbach-Management tun werde)
Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht hab‘, mich wichtig machen und deppert reden!

Andreas Herzog
(zu seiner Bayern-Zeit, als er meistens recht früh ausgewechselt wurde)
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.

Franz Beckenbauer
Das ist Weltrekord in der Türkei.

Terri Venables
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.

Willi Lemke
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.

Ian Rush (Wales)Über seine Zeit bei Juventus Turin.
Es war, als würde ich im Ausland spielen.

Oscar Wilde
Fußball mag ein durchaus passendes Spiel für harte Mädels sein, als Spiel für feinsinnige Knaben ist er wohl kaum geeignet.

Stefan Effenberg
…zur Verleihung des FuX des Jahres an Emerson.
Die Meisterschaft ist viel mehr wert als dieses Scheiß-X.

Max Merkel
In Spanien gibt’s für eine Niederlage drei Gründe: Entweder war der Wind zu stark oder die Sonne zu heiß – oder die gestifteten Kerzen in der Kirche waren zu kurz…

Koczi & Krankl
Dialog ORF-Reporter Wolfgang Koczi – Hans Krankl, nachdem letzterer sich selbst für die letzten Meisterschaftsspiele ein Redeverbot auferlegt hat, Sommer 1992:
Koczi: Hans Krankl, sogn’s IRGENDWOS!
Krankl: U2 – Morgen Donauinsel!
Koczi: Und heute?
Krankl: Guns n‘ Roses – Donauinsel!

Francesco Totti
…auf die Frage eines Journalisten, was er als echter Römer von dem Motto “Carpe diem” halte:
Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab ich gesagt: Sauft’s weiter

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: “Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.”

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Toni Polster
Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen

Toni Polster
Für mich gibt es nur “entweder-oder”. Also entweder voll oder ganz!

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Thomas Häßler
In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des “Kicker”, er wohne “wie ein deutscher Musterbürger”) Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Horst Heldt(auf die Kicker-Frage, woran er glaube):
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.

Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Bruno Labbadia
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.

Lothar Matthäus
Wir dürfen den Sand nicht in den Kopf stecken.

Lothar Matthäus
Ein Lothar Matthäus läßt sich nicht von seinem Körper besiegen,
ein Lothar Mattäus entscheidet selbst über sein Schicksal.

Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Peter Pacult
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Matthias Sammer
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Thomas Strunz
Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an �
ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer. Das war ganz deutlich zu sehen.

Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Dettmar Cramer (Ex-Trainer)
Die Wahrscheinlichkeit, nicht Meister zu werden,
ist größer als die Wahrscheinlichkeit, dem Abstieg nicht zu entgehen.

David Beckham
Alex Ferguson ist der beste Trainer, den ich in dieser Liga je gehabt habe.
Hmm, er ist bisher mein einziger Trainer in dieser Liga.
Aber er ist der beste Trainer, den ich je hatte

Jean-Paul Sartre
Beim Fußballspielen verkompliziert sich alles durch
das Vorhandensein der gegnerischen Mannschaft

Thomas Helmer
Da muß dann mal einer die Hand ins Heft nehmen

Terry Butcher
Das schöne an Pokalspielen ist, daß Jack Goliath schlagen kann

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots

Sepp Herberger
Der Ball ist rund. Ein Spiel dauert 90 Minuten.
Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.

Gyula Lorant (Trainer)
Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel

Umberto Eco
Der Fußball ist einer der am weitesten verbreiteten religiösen Aberglauben
unserer Zeit. Er ist heute das wirkliche Opium des Volkes

Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden

Max Merkel (Über deutsche Funktionäre)
Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist.
Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist

Max Merkel
Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen

Gary Lineker
Fußball ist ein einfaches Spiel, bei dem 22 Spieler mit einem Ball
gegeneinander spielen, und zuletzt gewinnt immer Deutschland

Toni Pfeffer
Hoch wer maŽs nimma gŽwinnen

Lothar Matthäus
I hope, we have a little bit lucky

Toni Polster
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv

Berti Vogts
Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann

Toni Polster (Über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach)
Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt

Jürgen Wegmann (Auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde

Mario Basler
Jede Seite hat zwei Medaillen

Stefan Effenberg (Nachdem er bei einer Polizei-Kontrolle erwischt wurde)
Jeder ist schon mal mit 1,07 Promille gefahren

Erich Rutemöller
Mach et, Otze!

Toni Polster
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen

Mario Basler (Im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft)
Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM

Lawrie McMenemy
Wenn Du 4:0 führst, kannst Du nicht mehr 1:7 verlieren

Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich

Lothar Matthäus
Wir sind eine gut intrigierte Truppe

Oliver Kahn (während er dem Publikum die Meisterschale zeigt (2001))
Da ist das scheiß Ding!

Ernst Happel (auf die Frage ob er Teamchef wird)
Ich bin ein Patriot, kein Idiot

“Toni” Schumacher
Dann zahl‘ ich ihm seine Jacketkronen. (nach seinem Foul an Patrick Battiston, WM ’82)

Lothar Matthäus (zur Damen-Basketballnationalmannschaft)
Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!

Thorsten Legat
(bei Verdacht auf Beinbruch:) Zum Glück habe ich nur eine Struktur.

Peter Elstner(zu Teamchef Hickersberger, nach der erfolgreichen WM Qualifikation für 90, als er nicht in die Kabine gelassen wird und vor der verschlossenen Tür steht
Geh Pepi, loß mi eine, i bins nur, geh nur a Spieler für a Interview!

Toni Polster(auf eine “intelligente” Reporterfrage)
Sie sind wohl ein Blitzgneißer

Franz Beckenbauer
Ich habe in einem Jahr 16 Monate durchgespielt

Friedhelm Funkel
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich

Carsten Fuss
Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde

Waldemar Hartmann
Der FC Bayern ist ein Verein von internationaler Weltbedeutung

Paul Ince
Tackling ist schöner als Sex

Lothar Matthäus
Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas was mit Fußball zu tun hat.

Friedel Rausch
Wenn ich Martin Schneider weiterhin aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul

Bela Rethy
Portugal spielt heute mit sechs Ausländern

Gustl Starek
Wenns scho net kicken könnts, dann hauts wenigstens eine

Toni Polster (nach 2 gewonnenen Spielen)
Diese Siegesserie wird mir schön langsam unheimlich.

Mehmet Scholl
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön
flach oben rein geht.

Steffen Baumgart
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Heribert Faßbender
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt
lauten können.

Gerhard Delling
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er
sich die Finger verbrennen.

Johannes B. Kerner
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur
wichtige Termine haben.

Heribert Faßbender
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye
Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Wilfried Mohren
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen.

Werner Hansch
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik
ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Marcel Reif
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den
Bronchien.

G. Lineker
Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 einem Ball nachlaufen und
am Ende gewinnen die Deutschen.

Marcel Reif
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Johannes B. Kerner
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

Heribert Faßbender
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

Jörg Dahlmann
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

Günter Netzer
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine
runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

Rainer Callmund (auf die Frage, was passiert wenn Leverkusen 2002 das gleiche passiert wie 2000)
Dann mache ich einen 68 fachen Salto (Anmerkung: Dieses Kunststück ist er uns immer noch schuldig!

Werner Hansch
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Michael Knöppel (in Sport am Sonntag für Licht ins Dunkel)
Wir haben noch bis 20 Uhr die Telefone geöffnet. Wir sammeln für alle, die keinen Kopf über dem Dach haben

“Ich gehöre nicht zu den Mastdarmakrobaten.” Hannes Kartnig über das Verhältnis diverser Funktionäre zu Frank Stronach.

“Ich habe mich nur verbal an Kühbauer abreagieren müssen, weil wenn ich den Schiri schimpfe, bekomme ich die Rote Karte.” Admira-Goalie Thomas Mandl nach einem Disput mit dem Mattersburg-Kapitän.

“Da stand noch ‚Made in West Germany‘ drauf.” Marc Janko schoss das ÖFB-U21-Team mit alten, geborgten Fußballschuhen zum 2:1 in England

“Unser Fußball ist sowieso schon im Nirgendwo. Und langsam nähern sich die Schiedsrichter dem Niveau der Spieler.” Didi Kühbauer.

“Wir auf der Bank haben gedacht, die sind besoffen, die Dortmunder. Oder haben einen geraucht.” Bayern-Joker Bastian Schweinsteiger nach dem 5:0 gegen die Dortmunder.

“Ich bin so fit wie früher als Spieler – also gar nicht.” Mario Basler nach seinem Abschiedsspiel.

“Ich habe auch keine Eintrittskarte für die WM. Aber irgendwie komme ich da schon rein.” WM-OK-Chef Beckenbauer.

“Erst kommt Gott, doch danach komme ich. Chelsea hat jetzt vor allem eines – einen Toptrainer.” Chelsea-Coach Jose Mourinho.

“Meine Mutter sagte mir, dass ich es bin.” Diego Maradona auf die Frage, ob er oder Pele der beste Fußballer aller Zeiten gewesen sei.

1 Kommentar zu „Fußballersprüche“